"MI JEFE"

Pasando a otros temas no menos desagradables contaré sobre "mi jefe", es difícil enumerar todos los vaibenes que he pasado aquí... llevo más de 10 años laborando en ésta empresa, con el mismo jefe, casi con el mismo sueldo, el mismo horario, los mismos gustos, más enojos, más deshonestidad, más injusticia, más kilos... hace poco me quedé pesando sobre éste tema en específico... la relación que tengo aquí laboralmente, el porque he hecho y deshecho tantas cosas y realmente me encontré patética, abominable y falta de espíritu. Empecé a trabajar con él desde los 17 años, los primeros días eran los peores (eso creía), lloraba y suplicaba a Dios me diera fuerzas y la sabiduría suficiente para soportar tal presión y actividades nuevas, hablo en serio, me esforzaba muchooo! era inaguantable para una chica de 17 tal presión, recuerdo que así llegó Ana a mi vida, casi sin darme cuenta dejé de comer, para aprovechar el tiempo al máximo y aprender todo lo que podía de ese nuevo empleo; pasaba todos mis días en la oficina, de 8 am a 8 pm, tenía hambre de conocimiento y no precisamente de alimentos...

Hasta hoy llevo contados 6 despidos de su parte... "por llegar tarde", 15 minutos todos los días, vamos que si la hora de entrada es a las 9 am yo llego a las 9.15 am, tampoco es mucho, no? ah! pero eso si... hay hora de entrada, la que he dicho, pero no hay hora de salida, puedo salir hasta las 10 pm y nadie dice nada ni siquiera me pagan horas extras!! hace poco fue que me despidió la última vez, según él necesitaba una asistente a las 9 en punto si es que pudiera a las 8.30 am, y no pudo darme una razón suficiente por la que necesitara una asistente desde esa hora hasta entrada la noche y no es que no quiera llegar a mi hora... la razón por la cual no llego? estoy agotada, veo todo negro, se me fueron todas las fuerzas por vivir, estoy deprimida, odio estar aquí... no hace falta seguir enunciando mis razones, creo que ya mencioné suficientes!!

Aunque no todo es malo en él, es muy noble... fue el único que me ayudó cuando estuve con Ana la primera vez, fue el único que iba a verme al hospital y el único que estuvo al pendiente de mí recuperación y salud, tengo mucho que agradecerle... aparte me ayudó económicamente cuando obtuve la deuda enorme con el hospital cuando enfermaron mis padres, es una gran persona, de eso no hay duda, lo que me queda claro es que yo no soy parte de su vida más que profesional y que pide mucho más de mí de lo que me da...

Tal vez hasta aquí piensen que soy una mediocre o simplemente conformista pero desde mi punto de vista opino que he tenido mala suerte, que una situación me ha llevado a otra... el exceso de trabajo me llevó a Ana, Ana me llevó al hospital, el hospital me acercó a mi jefe, el acercamiento a mi jefe le llevó a creer que era dueño de mi vida, el agradecimiento hacia él me llevó a creer a mí que debía pagarle con creces todo lo que hacía por mí, más trabajo me llevó a agotarme, mi agotamiento me llevó a llegar tarde, el llegar tarde al primer despido, el primer despido me llevó a Irlanda, después vinieron las enfermedades de mis padres, con ellas una deuda enorme, con la deuda otra vez la ayuda incomparable de mi jefe y con el agradecimiento nuevamente el sentimiento de "deber" algo... y así otra vez el agotamiento y depresión, porque por más que deseo salir de todo ésto no puedo!!! quisiera irme lejos, tener una casa, un auto y comenzar a buscar una persona que me ame para formar una familia.

Ahora pensarán que estoy loca jajaja por regresar a Ana y buscar comenzar una familia, pensarán que no es correcto... a ver aclaro algunas cosas, me cuesta mencionar ésto porque en realidad es muy fuerte para mí y es lo peor que Ana ha traído a mi vida, cuándo tomé terapia odiaba a Ana por ésto... no puedo tener hijos, es algo que me duele en lo más profundo de mi alma... no saben las ganas que tengo de tener un bebé entre mis brazos, imaginen lo que significaría si ese bebé estuviera dentro de mí 9 nueves, sería el bebé más adorado del planeta y del universo, el más amado y querido por su madre... pero no puedooo y me costó mucho aceptarlo... ahora al menos ya puedo decirlo...

Ahora explico la razón de regresar a Ana... con la depresión subí mucho de peso, ya no me queda mi ropa y no me encuentro atractiva, además el convivir con personas que te destruyen ayudó mucho a tener mi autoestima por los suelos, por momentos durante la terapia pensé que, aunque había aumentado ligeramente de peso (porque te van obligando a comer), era bella, hermosa, que la vida también lo era y que yo iba a ser feliz caminando en ella... pero noo! vamos que nadie quiere a una gorda... que alguien me contradiga! es totalmente fuera de lugar... recuerdo que hace poco una persona que labora aquí se ofreció a buscar para mí un mejor lugar para laborar y de un día para otro después de enviarle mi currícula me salió con la excusa de que si no hablaba 100% inglés no podía conseguirme empleo, pero más bien me sonó a "no tienes una buena imagen" porque inmediatamente después comenzaron los consejos de belleza... "tienes que bajar de peso", "tienes que maquillarte", "puedes usar ésto y ésto para los puntos negros en la piel".... ¿perdón? y luego escucho personas que dicen el tan trillado "lo que importa es lo de adentro" es totalmente hipócrita y falso!!! ni siquiera puedo encontrar un mejor trabajo!!! como voy a encontrar a una persona que se fije en mí?? por eso quiero regresar a Ana!!! aunque haya tomado terapia siempre está conmigo, en algún momento creí que podía llegar a ayudar personas con TCA! pero noooo! jamás podría hacerlo!! por una sóla razón... cuando Ana llega a ti es para jamás irse, se instala, se acomoda, te abraza, te cobija con sus brazos, te presta su hombro para llorar, te devuelve lo que tanto anhelas, después te demuestra que todo es de papel, que serás UNA LAGRIMA ETERNA el resto de tus días, convierte todo en un infierno... pero que más da??? por fin eres parte de alguien....