"MI JEFE"

Pasando a otros temas no menos desagradables contaré sobre "mi jefe", es difícil enumerar todos los vaibenes que he pasado aquí... llevo más de 10 años laborando en ésta empresa, con el mismo jefe, casi con el mismo sueldo, el mismo horario, los mismos gustos, más enojos, más deshonestidad, más injusticia, más kilos... hace poco me quedé pesando sobre éste tema en específico... la relación que tengo aquí laboralmente, el porque he hecho y deshecho tantas cosas y realmente me encontré patética, abominable y falta de espíritu. Empecé a trabajar con él desde los 17 años, los primeros días eran los peores (eso creía), lloraba y suplicaba a Dios me diera fuerzas y la sabiduría suficiente para soportar tal presión y actividades nuevas, hablo en serio, me esforzaba muchooo! era inaguantable para una chica de 17 tal presión, recuerdo que así llegó Ana a mi vida, casi sin darme cuenta dejé de comer, para aprovechar el tiempo al máximo y aprender todo lo que podía de ese nuevo empleo; pasaba todos mis días en la oficina, de 8 am a 8 pm, tenía hambre de conocimiento y no precisamente de alimentos...

Hasta hoy llevo contados 6 despidos de su parte... "por llegar tarde", 15 minutos todos los días, vamos que si la hora de entrada es a las 9 am yo llego a las 9.15 am, tampoco es mucho, no? ah! pero eso si... hay hora de entrada, la que he dicho, pero no hay hora de salida, puedo salir hasta las 10 pm y nadie dice nada ni siquiera me pagan horas extras!! hace poco fue que me despidió la última vez, según él necesitaba una asistente a las 9 en punto si es que pudiera a las 8.30 am, y no pudo darme una razón suficiente por la que necesitara una asistente desde esa hora hasta entrada la noche y no es que no quiera llegar a mi hora... la razón por la cual no llego? estoy agotada, veo todo negro, se me fueron todas las fuerzas por vivir, estoy deprimida, odio estar aquí... no hace falta seguir enunciando mis razones, creo que ya mencioné suficientes!!

Aunque no todo es malo en él, es muy noble... fue el único que me ayudó cuando estuve con Ana la primera vez, fue el único que iba a verme al hospital y el único que estuvo al pendiente de mí recuperación y salud, tengo mucho que agradecerle... aparte me ayudó económicamente cuando obtuve la deuda enorme con el hospital cuando enfermaron mis padres, es una gran persona, de eso no hay duda, lo que me queda claro es que yo no soy parte de su vida más que profesional y que pide mucho más de mí de lo que me da...

Tal vez hasta aquí piensen que soy una mediocre o simplemente conformista pero desde mi punto de vista opino que he tenido mala suerte, que una situación me ha llevado a otra... el exceso de trabajo me llevó a Ana, Ana me llevó al hospital, el hospital me acercó a mi jefe, el acercamiento a mi jefe le llevó a creer que era dueño de mi vida, el agradecimiento hacia él me llevó a creer a mí que debía pagarle con creces todo lo que hacía por mí, más trabajo me llevó a agotarme, mi agotamiento me llevó a llegar tarde, el llegar tarde al primer despido, el primer despido me llevó a Irlanda, después vinieron las enfermedades de mis padres, con ellas una deuda enorme, con la deuda otra vez la ayuda incomparable de mi jefe y con el agradecimiento nuevamente el sentimiento de "deber" algo... y así otra vez el agotamiento y depresión, porque por más que deseo salir de todo ésto no puedo!!! quisiera irme lejos, tener una casa, un auto y comenzar a buscar una persona que me ame para formar una familia.

Ahora pensarán que estoy loca jajaja por regresar a Ana y buscar comenzar una familia, pensarán que no es correcto... a ver aclaro algunas cosas, me cuesta mencionar ésto porque en realidad es muy fuerte para mí y es lo peor que Ana ha traído a mi vida, cuándo tomé terapia odiaba a Ana por ésto... no puedo tener hijos, es algo que me duele en lo más profundo de mi alma... no saben las ganas que tengo de tener un bebé entre mis brazos, imaginen lo que significaría si ese bebé estuviera dentro de mí 9 nueves, sería el bebé más adorado del planeta y del universo, el más amado y querido por su madre... pero no puedooo y me costó mucho aceptarlo... ahora al menos ya puedo decirlo...

Ahora explico la razón de regresar a Ana... con la depresión subí mucho de peso, ya no me queda mi ropa y no me encuentro atractiva, además el convivir con personas que te destruyen ayudó mucho a tener mi autoestima por los suelos, por momentos durante la terapia pensé que, aunque había aumentado ligeramente de peso (porque te van obligando a comer), era bella, hermosa, que la vida también lo era y que yo iba a ser feliz caminando en ella... pero noo! vamos que nadie quiere a una gorda... que alguien me contradiga! es totalmente fuera de lugar... recuerdo que hace poco una persona que labora aquí se ofreció a buscar para mí un mejor lugar para laborar y de un día para otro después de enviarle mi currícula me salió con la excusa de que si no hablaba 100% inglés no podía conseguirme empleo, pero más bien me sonó a "no tienes una buena imagen" porque inmediatamente después comenzaron los consejos de belleza... "tienes que bajar de peso", "tienes que maquillarte", "puedes usar ésto y ésto para los puntos negros en la piel".... ¿perdón? y luego escucho personas que dicen el tan trillado "lo que importa es lo de adentro" es totalmente hipócrita y falso!!! ni siquiera puedo encontrar un mejor trabajo!!! como voy a encontrar a una persona que se fije en mí?? por eso quiero regresar a Ana!!! aunque haya tomado terapia siempre está conmigo, en algún momento creí que podía llegar a ayudar personas con TCA! pero noooo! jamás podría hacerlo!! por una sóla razón... cuando Ana llega a ti es para jamás irse, se instala, se acomoda, te abraza, te cobija con sus brazos, te presta su hombro para llorar, te devuelve lo que tanto anhelas, después te demuestra que todo es de papel, que serás UNA LAGRIMA ETERNA el resto de tus días, convierte todo en un infierno... pero que más da??? por fin eres parte de alguien....

DMG

Dieta 800 kcal.

Para las que vamos empezando a acostumbrarnos de una vida sin alimento aquí una dieta de 800 calorías no tan pesada...

AL DESPERTAR
50 mililitros de leche descremada o yogur descremado

DESAYUNO
2 tortillas de maíz tostadas al calor SIN ACEITE o 4 galletas habaneras light o medio bolillo o un pedazo de pan blanco
1/4 de aguacate (palta) mediano, 40 gramos aprox.
1/4 taza de frijoles de la olla SIN ACEITE, solo hervidos con agua y sal
1 taza de verduras cocidas o crudas

MEDIA MAÑANA
1 taza de melón, o papaya, o sandía, o piña, o jícama SOLO UNA NO LAS COMBINES
2 almendras o 1 nuez entera

COMIDA
Sopa o consomé desgrasado con verduras
1/4 taza de leguminosas: frijol, haba, lenteja, alubia o garbanzo
30 gramos de atún en agua, o queso sin grasa, o jamón de pavo o pechuga de pollo
1/4 taza de aguacate (palta) mediano, 40 gramos aprox.
1 y 1/2 tazas de verduras cocidas o crudas
Agua simple al gusto

MEDIA TARDE
1 taza de melón, o papaya, o sandía, o piña, o jícama SOLO UNA NO LAS COMBINES
2 almendras o 1 nuez entera

CENA
2 tortillas de maíz tostadas al calor SIN ACEITE o 4 galletas habaneras light o medio bolillo o un pedazo de pan blanco
1/4 de aguacate (palta) mediano, 40 gramos aprox.
1/4 taza de frijoles de la olla SIN ACEITE, solo hervidos con agua y sal
1 taza de verduras cocidas o crudas

AL DORMIRSE
1 taza de melón, o papaya, o sandía, o piña, o jícama SOLO UNA NO LAS COMBINES
2 almendras o 1 nuez entera

Todo esto solo junta 800 calorías
El desayuno y la cena provoca reducción rápida de medidas, reducción de celulitis y reducción de grasa en el bajo vientre (abdomen). Además de que acaba con el estreñimiento.

PRECAUCIÓN: Si comes menos de lo marcado NO BAJARÁS DE PESO, pero puedes comer mas: Si quieres comer mas puedes repetir el desayuno o la cena en cualquier hora del día, PERO NO DEBE SER MENOS DE LO MARCADO Y DEBE SER EXACTAMENTE EN LAS CANTIDADES ANOTADAS.Puede doler el estómago y tener diarrea por el aumento excesivo de fibra. Es normal.

Feliz cumpleaños...

... hoy es tu cumpleaños, probablemente el peor de todos éstos años... yo lo único que puedo hacer desde aquí es recordarte, momento a momento, preguntándome como estarás y que harás en éste día, al menos para mí, tan especial, el mundo vio nacer a la persona más magnífica y única que jamás haya conocido y para mí es más que suficiente...

Daría mi vida propia por regresar a tu vida la luz que tenía hace semana y media... muy feliz cumpleaños, dondequiera que estés, un gran beso y abrazo desde aquí... mi eterno querer...

Dieta rápida para perder 7 kilos en una semana

Esta dieta consiste en no mezclar los alimentos los diferentes días de la semana. Cada día tendrá un alimento distinto.

Tomar por lo menos 2 litros de agua por día. Los condimentos permitidos son sal, limón, y pimienta.

Se pueden hacer todas las infusiones que usted desee, siempre que las acompañe con edulcorante. Puede comer sin restricciones gelatina dietética, zanahorias crudas, cualquier día de la semana.

Desayuno
½ pomelo
1 rebanada de pan proteico
1 taza de té

DIA 1: Comer todas las verduras que desee, preferentemente de hojas, las verduras deben estar crudas. No olvide tomar 2 litros de agua.

DIA 2: Comer todas las frutas que desee, menos banana y uva. Prefiera el melón y la sandía son las que tienen menos calorías.

DIA 3: Puede comer todos los lácteos que desee siempre y cuando sean descremados.

DIA 4: Este día puede mezclar frutas y verduras, recuerde que las verduras deben ser crudas.

DIA 5: Comer carnes rojas. Es importante que este día no se olvide de tomar de tomar al menos 1,5 litrosde agua. No exceda de los 600 grs. de carne en el día.

DIA 6: Puede comer pollo o pescado. Puede comer hasta 700 grs.

DIA 7: Este día queda libre y puede comer lo que desee, pero con moderación.

Shopaholic

Soy una de ellas... acabo de llegar del cine, no podía perdérmela en su primer día... lo más crudo es darte cuenta que eres una compradora compulsiva, como Rebeca... llenas el vacío de tu alma con miles de prendas, zapatos, pañuelos, accesorios, etc.

Ahora más que nunca estoy convencida de querer cambiar mi lugar con ellas: Miriam, Frida, Claudia, todas aquellas que se han ido de mi vida y a las que extraño tanto, ellas hacen mucha falta aquí en esta vida, llenaban la vida de otros con luz, no con sombras, yo sólo puedo llenarla con sombras... sentí muy feo hace unos minutos en esa butaca de cine, la protagonista de la película en cierta parte dijo que reemplazó las compras por un amor verdadero, no estoy segura de tener algún amor verdadero algún día, más que esa ropa, esos zapatos que por el momento llenan mi vida y alma.

Caro está aquí conmigo ahora, a unos metros de distancia, pero igualmente muy lejana... sé que está preparando algún obsequio de Dia de San Valentín, para el cual como siempre yo no tengo obsequio alguno para ella, no le encuentro el sentido a todas esas fechas... si tuviera amor o amistad alguna lo celebraría cada día, cada segundo y cada minuto, no sólo en mi cumpleaños, en el de otros, en Navidad y todas esas fechas feas y ridículas... ya contaré en otra ocasión mis infortunios con todos éstos temas del amor y amistad que hasta día para festejar tiene... ahora ya es tarde, estoy MUY agotada y DEMASIADO triste, me voy a casa de mis padres...

Sin palabras...

¿Por qué a la gente buena siempre le pasan cosas malas? es una constante que he visto toda mi vida y me es difícil entender... no saben la desesperación que siento por verle, darle un abrazo y decirle que existimos muchas personas que quisieramos sobre todas las cosas evitarle éste tipo de sufrimiento... nada puedo hacer...

Sentí un gran huelco al corazón y a mi estómago cuando leí la nota... nunca te esperas éste tipo de noticias y menos sobre una persona tan joven y llena de vida, no saben el deseo enorme que tengo por cambiar mi lugar con Miriam, a ella la necesitan aquí muchas personas, a mí nadie realmente... es un deseo firme y estoy convencida, si tan solo pudiera hacerlo...

Desde que dejé de ver a Dani lo sueño a diario pero siempre le sueño feliz, lleno de vida, curiosamente anteayer y ayer le soñé triste... ¿coincidencia? no lo sé! son esas cosas que no te explicas, que nunca sabrás si fueron reales...

"MI FAMILIA"

Creo que la última entrada que publiqué no fue del todo clara, estoy como zombie, vivo por vivir, respiro sólo por respirar... voy a desmenuzar cada pedazo de historia, por si alguien por allí me lee y se identifica que le sirva de algo...

Todos tenemos padres, hermanos, un perro, una casa, etc. comenzaré por contar la historia de mi familia. Mi padre y mi madre se conocieron casi por accidente en un pueblo pequeño del centro de México, al cumplir mi madre 19 y mi padre 23 decidieron vivir juntos en la Ciudad de México. Poco después se casaron y comenzaron a tener familia. Yo soy la última de 7 hermanos, 4 hombres y 2 mujeres más que yo... siempre se dice que la más pequeña es la más consentida, la que todo recibe, siempre tiene lo mejor respecto a todo, amor, dinero, banalidades, escuela, etc. etc., no sé en qué sitio vivo pero no es nada de eso cierto. Recuerdo que durante toda mi infancia no fui más que la conflictiva (para mi madre) siempre decía a todos sus conocidos "con ella mano dura, si le doy la mano tomará el brazo, no se puede criarla de otra forma", o, "siempre tienes que ser diferente? desde el momento en que naciste lo fuiste, que bebé más extraño!", a mí no me parecían siquiera graciosas las frases que acomodaba...

Siempre fui una alumna ejemplar, me gustaba ser así... me gustaba ser indiferente sobretodo para mí madre, si pasaba desapercibida ante ella mejor, menos problemas tenía y el sacar notas sobresalientes funcionaba perfecto! no prestaba atención a lo que no le causaba problemas y yo no causaba ni uno! así estuve en el anonimato hasta que a mi hermana se le ocurrió casarse (jajaja!) y a mi hermana mayor ir para Estados Unidos a vivir por tiempo indefinido... a mis 17 recién aparecía en el panorama familiar para mi madre, ya no tenía con quién hablar (porque no hablar conmigo?), ya no tenía a quién molestar (porqué no molestarme a mí?), en general puedo decir que adoro mi infancia y pubertad, fueron las épocas más divertidas de mi vida!! tuve muchas travesuras, dulces, raspones, accidentes, etc. etc. después muchos novios, amigas, competencias, etc. etc. todo lo que recuerdo es hermoso, lleno de vida, natural!! después la cosa se complica...

Entre a un internado de monjas a mis 14 y medio años... quería estudiar medicina y creía tener la capacidad de hacerlo peeero... no había solvencia económica... así que ni modo con lo que pude pagar yo misma saqué una educación técnica (carrera profesional corta) y así logré ser administradora... en el internado apareció casi sin darme cuenta Ana... entre el trabajo, exámenes y no amigas, lograba comer apenas 2 veces en una semana o a veces una manzana al día... bajé de peso impresionantemente... nunca había sido obesa pero tampoco tan delgada, llegué a pesar 42 kg. con 1.63 de altura lo cual era lo mejor jajaja a quién no le gusta ser delgada y admirada por hombres??? vamos que aunque los hombres digan que no JAMÁS, JAMAS serán novios o seguidores de una gorda, es totalmente mentira esa frase de "las prefiero con curvas, que flacas anoréxicas" MENTIRASSS! lo vi con mis hermanos y lo sigo viendo a mis 28 años!

Sigo con mi singular familia... a mis 17 mi madre comenzó a hacerme preguntas, que más que bonitas me parecían falsas y faltas de amor y cariño... no entendía porque de la noche a la mañana recordaba que tenía una hija más... que estuvo allí siempre tratando de obtener siquiera 10 minutos de su lujosa atención... obviamente yo reaccioné de la peor forma a la nueva atención y obsesión de mi madre por ser mi amiga, me alejé... seguí haciendo mi vida como hasta ese momento y entonces comenzaron las reclamaciones, llegó un momento en que me acostumbré a ser nombrada "la peor hija que jamás haya tenido" mi madre y todas aquellas referidas a la escoria, es decir yo.

Mi madre estabilizó sus sentimientos y obsesiones casi por mis 20 años, cuando por fin empezó a aceptar que yo no iba a ser participe de su nuevo descubrimiento, yo ya era una mujer hecha y derecha, educada sola sin su ayuda, la necesité mucho de pequeña, de niña, pero no a mis 17 años cuando yo ya tenía mi subconciente desarrollado y la mayoría de mis ideas y convicciones, para que quede aun más claro, jamás se dio cuenta que yo tenía anorexia, es más estuve casi 2 meses hospitalizada y no supo nunca lo que tuve en ese tiempo. Falta de atención? no sé! sinceramente ahora me da igual...

Ella (mi madre) estuvo enferma poco después de que mi padre empezó a estarlo también... ellos dicen que fue gracias a brujería, satanismo, etc. pero no, yo pienso que fue gracias a la dura vida que llevaron ambos de pequeños, trabajaron duramente durante toda su infancia, de alguna manera el cuerpo reclama eso... durante ese tiempo me dediqué en cuerpo y alma a encontrar cura para ambos, pedí un préstamo muy grande el cuál tarde 3 años y algunos meses pagando... no me quedaba dinero más que para comer 2 veces a la semana o 3 por mucho, perdí a todos mis amigos de parrandas y me perdí yo en medio de todo aquello...

En ese entonces yo creía ferviertemente que "la familia es primero y siempre van a estar allí pase lo que pase" lo cual se desmintió hace poco... mientras estuve pagando aquel cuantioso préstamo obviamente aportaba muy poco (dinero) a la casa (de mi familia) lo cual originó la molestia y enojo de mi madre y hermanos... actualmente no me dirigen la palabra, no puedo siquiera comer con ellos, parezco una pordiosera viviendo en una casa ajena, sólo duermo y me ducho allí, comprando el gas obviamente sino ni a eso tengo derecho... el único que me dirige la palabra es mi padre y mi perro (jajaja), hasta hace poco no sabía que una madre se compraba, que sólo estaba contenta con una por darle dinero y regalos, tampoco sabía que no significo nada para ella y mis hermanos, que les da igual si estoy o no, que lo único que importa es cuanto dinero puedo darles o que tan cómodos pueden estar con mi ayuda económica... vivo en un infierno, mi madre se encargó de decirle a familiares, vecinos y amigos que soy una vibora ponzoñosa que no merece vivir, lesbiana (uyyy otro cuento largo), maltrata madres, etc. etc. es horrible que me llame mi hermana, mi tía, mis primos, etc. sólo para preguntar qué me ha pasado? por qué soy lesbiana? por qué trato así a mi madre? por qué ella llora siempre por mi culpa? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????? ODIO VIVIR ASI!!!

Corto ésto que parece una biblia personal... sólo quise dejar en claro el tema "familia" aquí en el blog y el porque digo que no valgo más que dinero para ellos... deberían venderme por kilo, ganarían bastante...

Desesperada

Estoy cada día más harta de todo y de todos, deseo tanto irme a vivir a Mérida, así al menos podría empezar de nuevo... recuperar a Ana en mi vida, la he perdido definitivamente y ahora estoy más que convencida de que es la única que me ha amado, nadie más lo ha hecho... nadie más...

Este espacio (blog) resulta ser un útil aliado para mí, al menos puedo escribir lo que sea, nadie que yo conozca me lee, lo cuál es muy bueno, detesto ser vigilada a cada momento, odio escuchar a todos "no hagas ésto porque te hace daño", "deja de hacer, decir, pensar, aquello no es lo más sano" para que tanto opinar sobre mí y MI VIDA??? no lo entiendo, no les importa realmente, toda la vida ha sido siempre lo mismo, todos opinan, nadie hace nada... estaba leyendo un libro que es como una biblia para todas las Anitas... "Abzurdah" me identifico mucho con la autora, es la mejor descripción que haya leído nunca sobre todo lo que siente una Anita o una suicida... es muy cierto que, cuando intentas el suicidio no es egoísta, porque va a terminar una sufriendo de más en un lugar en el que no quiere estar??? sólo por complacer a otros y para no hacerles sufrir??? y nosotras mismas que??? estamos pintadas??? porque sacrificarse por algunas personas que nisiquiera se preocupan por el estado de una??? ES INJUSTOOO!

Ultimamente pienso tanto en el suicidio... quisiera simplemente no existir, nunca haber nacido!! no le encuentro la menor lógica a todo lo que estoy viviendo... no tengo una familia, bueno si que existe pero no hablo con nadie, me han retirado el habla... la que suponía (hace bastante tiempo) mi mejor amiga para nada lo es... si la amistad significa vigilarme todo el tiempo, preocuparse sólo por ella y consumir mi existiencia y tiempo cual tetera en una estufa, pues... si que lo es... pero para mí la amistad significa o significaba algo más... odio todo... mi mente, mi cuerpo, mis sentimientos, lo que soy, lo que he sido y no le veo salida... todo es negrooo! quisiera ser otra persona, vivir en otro momento, en otro lugar al menos...

Quiero a Ana en mi vida de regreso y lo peor es que no sé como reencontrarla!! dicen que regresar de la muerte (convertirte en Anita de nuevo) no es nada sano, pero vamos que Ana no es sinónimo de muerte, me dio más vida cuando estaba conmigo que cuando regresé al "mundo normal" donde hay cosas más falsas que vida, no hay nada que ejemplifique vida aquí, a lo único que le encuentro el sentido y algo de felicidad es a las decenas de zapatos que hay en mi habitación... así o más banal??? ODIO ESTA VIDA!!! amaba la otra, al menos tenía amigas Anas que se preocupaban más por mí... "salte de todo ésto, yo ya no puedo, tú estás a tiempo"... como extraño todo eso!...