"MI FAMILIA"

Creo que la última entrada que publiqué no fue del todo clara, estoy como zombie, vivo por vivir, respiro sólo por respirar... voy a desmenuzar cada pedazo de historia, por si alguien por allí me lee y se identifica que le sirva de algo...

Todos tenemos padres, hermanos, un perro, una casa, etc. comenzaré por contar la historia de mi familia. Mi padre y mi madre se conocieron casi por accidente en un pueblo pequeño del centro de México, al cumplir mi madre 19 y mi padre 23 decidieron vivir juntos en la Ciudad de México. Poco después se casaron y comenzaron a tener familia. Yo soy la última de 7 hermanos, 4 hombres y 2 mujeres más que yo... siempre se dice que la más pequeña es la más consentida, la que todo recibe, siempre tiene lo mejor respecto a todo, amor, dinero, banalidades, escuela, etc. etc., no sé en qué sitio vivo pero no es nada de eso cierto. Recuerdo que durante toda mi infancia no fui más que la conflictiva (para mi madre) siempre decía a todos sus conocidos "con ella mano dura, si le doy la mano tomará el brazo, no se puede criarla de otra forma", o, "siempre tienes que ser diferente? desde el momento en que naciste lo fuiste, que bebé más extraño!", a mí no me parecían siquiera graciosas las frases que acomodaba...

Siempre fui una alumna ejemplar, me gustaba ser así... me gustaba ser indiferente sobretodo para mí madre, si pasaba desapercibida ante ella mejor, menos problemas tenía y el sacar notas sobresalientes funcionaba perfecto! no prestaba atención a lo que no le causaba problemas y yo no causaba ni uno! así estuve en el anonimato hasta que a mi hermana se le ocurrió casarse (jajaja!) y a mi hermana mayor ir para Estados Unidos a vivir por tiempo indefinido... a mis 17 recién aparecía en el panorama familiar para mi madre, ya no tenía con quién hablar (porque no hablar conmigo?), ya no tenía a quién molestar (porqué no molestarme a mí?), en general puedo decir que adoro mi infancia y pubertad, fueron las épocas más divertidas de mi vida!! tuve muchas travesuras, dulces, raspones, accidentes, etc. etc. después muchos novios, amigas, competencias, etc. etc. todo lo que recuerdo es hermoso, lleno de vida, natural!! después la cosa se complica...

Entre a un internado de monjas a mis 14 y medio años... quería estudiar medicina y creía tener la capacidad de hacerlo peeero... no había solvencia económica... así que ni modo con lo que pude pagar yo misma saqué una educación técnica (carrera profesional corta) y así logré ser administradora... en el internado apareció casi sin darme cuenta Ana... entre el trabajo, exámenes y no amigas, lograba comer apenas 2 veces en una semana o a veces una manzana al día... bajé de peso impresionantemente... nunca había sido obesa pero tampoco tan delgada, llegué a pesar 42 kg. con 1.63 de altura lo cual era lo mejor jajaja a quién no le gusta ser delgada y admirada por hombres??? vamos que aunque los hombres digan que no JAMÁS, JAMAS serán novios o seguidores de una gorda, es totalmente mentira esa frase de "las prefiero con curvas, que flacas anoréxicas" MENTIRASSS! lo vi con mis hermanos y lo sigo viendo a mis 28 años!

Sigo con mi singular familia... a mis 17 mi madre comenzó a hacerme preguntas, que más que bonitas me parecían falsas y faltas de amor y cariño... no entendía porque de la noche a la mañana recordaba que tenía una hija más... que estuvo allí siempre tratando de obtener siquiera 10 minutos de su lujosa atención... obviamente yo reaccioné de la peor forma a la nueva atención y obsesión de mi madre por ser mi amiga, me alejé... seguí haciendo mi vida como hasta ese momento y entonces comenzaron las reclamaciones, llegó un momento en que me acostumbré a ser nombrada "la peor hija que jamás haya tenido" mi madre y todas aquellas referidas a la escoria, es decir yo.

Mi madre estabilizó sus sentimientos y obsesiones casi por mis 20 años, cuando por fin empezó a aceptar que yo no iba a ser participe de su nuevo descubrimiento, yo ya era una mujer hecha y derecha, educada sola sin su ayuda, la necesité mucho de pequeña, de niña, pero no a mis 17 años cuando yo ya tenía mi subconciente desarrollado y la mayoría de mis ideas y convicciones, para que quede aun más claro, jamás se dio cuenta que yo tenía anorexia, es más estuve casi 2 meses hospitalizada y no supo nunca lo que tuve en ese tiempo. Falta de atención? no sé! sinceramente ahora me da igual...

Ella (mi madre) estuvo enferma poco después de que mi padre empezó a estarlo también... ellos dicen que fue gracias a brujería, satanismo, etc. pero no, yo pienso que fue gracias a la dura vida que llevaron ambos de pequeños, trabajaron duramente durante toda su infancia, de alguna manera el cuerpo reclama eso... durante ese tiempo me dediqué en cuerpo y alma a encontrar cura para ambos, pedí un préstamo muy grande el cuál tarde 3 años y algunos meses pagando... no me quedaba dinero más que para comer 2 veces a la semana o 3 por mucho, perdí a todos mis amigos de parrandas y me perdí yo en medio de todo aquello...

En ese entonces yo creía ferviertemente que "la familia es primero y siempre van a estar allí pase lo que pase" lo cual se desmintió hace poco... mientras estuve pagando aquel cuantioso préstamo obviamente aportaba muy poco (dinero) a la casa (de mi familia) lo cual originó la molestia y enojo de mi madre y hermanos... actualmente no me dirigen la palabra, no puedo siquiera comer con ellos, parezco una pordiosera viviendo en una casa ajena, sólo duermo y me ducho allí, comprando el gas obviamente sino ni a eso tengo derecho... el único que me dirige la palabra es mi padre y mi perro (jajaja), hasta hace poco no sabía que una madre se compraba, que sólo estaba contenta con una por darle dinero y regalos, tampoco sabía que no significo nada para ella y mis hermanos, que les da igual si estoy o no, que lo único que importa es cuanto dinero puedo darles o que tan cómodos pueden estar con mi ayuda económica... vivo en un infierno, mi madre se encargó de decirle a familiares, vecinos y amigos que soy una vibora ponzoñosa que no merece vivir, lesbiana (uyyy otro cuento largo), maltrata madres, etc. etc. es horrible que me llame mi hermana, mi tía, mis primos, etc. sólo para preguntar qué me ha pasado? por qué soy lesbiana? por qué trato así a mi madre? por qué ella llora siempre por mi culpa? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????? ODIO VIVIR ASI!!!

Corto ésto que parece una biblia personal... sólo quise dejar en claro el tema "familia" aquí en el blog y el porque digo que no valgo más que dinero para ellos... deberían venderme por kilo, ganarían bastante...